“我跟你说，你女儿给我发了个文章，说是我得了抑郁症，我现在上不学了，你说怎么办吧！
”父亲说的是家乡话，但我隐约能听到一点，之前都是普通话。“肯定是装的，
你不知道现在的小孩多能装！快点让她去上学吧，学习才更重要！
”妈妈在手机发语音说着话。对于我来说不考虑我们的感受已经是常有的事情，
更何况骂孩子没用已经是家常便饭，对于我们家里的三个孩子来说可以说是习惯了。
但我可能就是家里最特殊的。我是家里排名老二， 有个哥哥，还有一个妹妹，
关系好算不上，前些年算好，但现在就是不理的状态，可能我生病原因不想说话吧，
所以他们也不怎么理我。我是在初二开始意识到我生病了。
可能很多人生病了都不知道是什么病，当时就是心情特别的抑郁，有时会暴躁，
有时会对身边的朋友大喊大叫之类的，但之后都会说对不起。当时我可能觉得这是正常的，
但最后却越来越不正常了，
就是因为我喜欢一个男生心理的压抑还有学业的压力所挤压的情绪我都觉得这个原因有点怪，
但当时我跟我朋友说，她们会觉得我不可理喻就像我的父母一样，
他们会觉得在上学喜欢一个人是不好的，应该和学业为重她们说的对，
但在我心里喜欢一个人，只是喜欢一个人并不是一定要他做我男朋友，
就是心理表达的那种喜欢，看着他就很开心那种但当我父母觉得是错的时候，
我就开始压抑了，我开始觉得喜欢一个人是罪恶胆怯，
是绝不可能的在我心里我母亲很早就打工了，在我准备上幼儿园的时候，
在我心里母亲的话永远是对的，父亲的话也一定是对的，他们是为我好，
我不应该喜欢一个人或者当时对学业的成绩下降都以为是喜欢一个人所导致的我就开始自责，
我就不该喜欢一个人的，都是因为我之类的我不知道怎么说出我的心里话，
在我压抑的那段时间我只能用愤怒和说什么话来刺激我的身体的感官，
甚至觉得我的身体回来了我就可以变成原来的样子了我是家里成绩最好的，
我不想让父母看到我成绩不好在父母的眼里成绩比天高，甚至我的情绪，
我的感觉我的关注度都得排后面父亲不爱管我们，
会做多一点来表达他心中的感觉在家里和他说过十句话已经算是最好的但当我成绩好的时候，
他才会看我几眼，会觉得她女儿有出息会觉得她女儿出人头地，
那个时候我才能感觉到被关注的感觉，父亲的感觉在我心里成绩也只能排在第一位，
而不是我喜欢的人，最后我会觉得喜欢一个人是恶心的，不可举的，
甚至是罪不可恶我甚至觉得发在网上都会觉得丢脸，
但当我写下来的时候我就开始释然了最后我好的时候，我感觉我好的时候，
但有时还是会忘东西会觉得喜欢一个人是好事，但有时又很自责。
我的童年在我最快乐的几年都是在老家，老家是广西这里的这里有我童年的回忆，
在我的回忆里那里是最美的地方 ，可以接纳我所有的不美好我在早晨醒来的时候，
不是脑子里的混沌 而是清新的露珠，清新的空气，
还有朵朵白云和翠绿可爱的山顶在哪里有我的伙伴我的朋友，即使我在县城上学，
但我仍然记得她们的模样我的堂姐在我的回忆里面是温柔善良的，
甚至是美丽的我还记得她们家买了什么好吃的，她都会给我们吃，她家在村里房子还算可以，
可能我们家里只有一层，她家有三层，我就会觉得她们家挺有钱，
啥东西都好在我心里我可能最喜欢的就是我堂姐了，我叫她秀堂姐，
在我回忆里她是最美的姐姐她还有一个哥哥长得挺高，但是总是欺负秀堂姐，
我有时很讨厌他，因为他像个哥哥在我那个回忆的小村庄最美的地方或者是抓虫子，
摘东西吃，煮一些菜，然后吃着最简单的东西，最简单的快乐，那时爸爸妈妈都在身边，
我就觉得我走到哪里都不怕我古灵精怪的，很能说会道，我喜欢那时候的自己，
啥东西都可以吃，可以简单的快乐，
每当我想到这些我都会留下眼泪因为我再也回不到从前了，我长大了，
我现在一点都：不快乐了我记得我当时和我妹妹的日常是 ，逗我妹妹玩，
我妹妹当时是留着蘑菇头我也是方便洗头我也很喜欢之前的蘑菇头，我现在也留着，
因为我也觉得洗头很方便在哪个时候我会觉得我妹妹好可爱，我要保护她 我是她的姐姐，
但当时我不知道怎么表达我对妹妹的喜欢，
只能抓弄来达到来表达我妹妹的喜欢也许我们都想得到父母的关注，
打也没关系那时候的爬墙头还有弄什么草团子来扔到对方身上还有我记得我还骑到牛头上过，
当时的感觉就坐一下就快来了，我怕牛给我骑跑了，
我就没有了我还记得我吗我们砍甘蔗回家，当时年龄还小，我是和小伙伴去哪里看热闹，
随便去玩以前什么都可以有很多的活力去做，但现在我感觉我什么活力都不复存在了，
就像个小心翼翼的人活在这个世界上那个时候生病我就觉得我身体感受不到一点感觉，
就好像是死了一样 ，但我的手会间歇的抖动，
那种抖动也不是很严重就是抖动不是人的身体我还记得我们老家的龙眼特别好吃，
跟市场卖的都不一样，
我和我妹妹到了夏天就想跑回老家摘龙眼那时候被我爸爸的朋友给抓到了，
因为我的脸很像我爸爸，我爸爸有很多朋友 ，
最后我爸爸把我弄回去了还给我买好吃的那时候的东西真好吃 ，
好吃到我都要流泪了但现在品尝那些东西的时候什么都变了，
可能是我变了吧我那时候总会想我要快点长大，我就可以得到我所有的东西，
我什么都会有的，我什么都不怕现在可怜的像个虫子……到了那时候的转折点，
我母亲觉得赚不到钱，要去广东打工，我爸爸在家里照顾我们，可能他觉得在广东外面很累，
想偷懒他确实比谁都爱偷懒 ，每天都见他喝的醉醺醺的回来，
那时候我最怕的就是他喝酒我会害怕他喝酒，当时我们很顽皮，我和妹妹总是打架，
在我们睡觉的时候，我永远记得那个场景我和妹妹因为一些声音，
我爸爸就几巴掌打在我妹妹的脸上，很用力，
但她也不敢发出声音那时候我就知道他懦弱的不允许任何人嘲笑他，
甚至惹他烦的事情都不行那时候我最怕的是他生气会把什么都摔碎，
就假装摔一下碗之类的那种声音让我烦躁，可能是他总不爱说话，
每次它细碎的声响我都会觉得是他在骂我尤其是我在睡觉的时候，
三四起就梦提；听见他的声音打火机开起，抽烟，要么就是吸鼻子，
程还有炒菜的声音这种声音在我脑袋里可以用折磨可以形容我开始觉得世界都开始荒唐起来。
在我妈妈的分别中，我小时候就是哭的稀里哗啦的，我当时的想法就是不想和妈妈分开，
妈妈为什么走呢在慢慢长大的过程中我明白了，那只是分别不是永别，
我妈妈每年才回来一次，在我一次次的长大中，没有了她的陪伴我慢慢感到生疏，
甚至在学校被欺负我也想怪她如果她在我身边那些事情就不会发生，我也不会这样，
但我慢慢的发现没有什么事情是对的是错的他们在他们的立场有自己的想法 ，
甚至都无法改变他们这就是传统的思维习惯但我始终不明白的是爸爸为什么要生那么多孩子，
他们想要的难道无非是两个男孩吗，生到我的时候发现不是，那就继续生？
也是我爷爷也是重男轻女，对我们也是偏心哥哥所以我从小就讨厌哥哥，
