原生家庭是什么，已经不再重要了。我很想，放弃一切，就这么摆脱了。
妈妈，可是只有你还关心我了。他们都好烦我，他们咒我去死。说有我这个女儿倒了八辈子霉。
我好难过，妈妈。我很抱歉，我的存在到底带来了多少麻烦。不只你们和他们想让我去死，我也想死。可你们变态的爱，一直折磨着我，我舍不得却早已失望。
人都是这样
生病了才知道珍惜身体，好后又很快抛之脑后。失去后，才知道珍惜。伤害后，才知道补救。
可有什么用呢。
当你们想要补救我，开始所谓的爱我。我早已经千疮百孔了。好痛啊，真的好痛啊。
都太晚了
我早就烂了。
隐忍的痛楚是刻在心里的疤。我们真的，都活的好笨拙啊。
总是去关心别人，睡没睡，吃没吃饭，过的开不开心。提醒别人不要熬夜，生活总是美好的，在别人悲楚时，揭开自己的疤告诉她，你已经很好了。最后别人被疗愈，自己却变得伤痕累累。
你说不想别人像自己一样悲催可笑，开始一点一点去温暖别人。你的目的，你自己也不清楚，你拼尽全力的去讨好别人，总觉得自己也会幸福，有一天，你也会被人关心。可真正被关心的时候，你又觉得那是虚假的真心，于是你变得沉默，你开始思考，别人没有错，错的是你自己。
我永远被折磨在内心想法里，我有太多的想法，却永远没有办法，于是放任他们演化成一把把刺痛的利刃，在你身上留下痛的痕迹。
我的眼泪此刻正止不住的掉，身体抖得打不好字，我不知道我究竟改了几遍才改好。
虽然那些难听的话，折磨人的感情，挨在身上的巴掌，我早已经习惯，但每次承受，我还会像不懂事的孩子，大哭起来。
真烦啊，明天还要活着。
我以前有一个朋友，是很好很好的朋友。认识短短两年，但以前总让我觉得那是一生的纠葛。每一次会因为各种的原因分开，大事小事，数不清了，但我好像很享受那样的感觉。有人为我哭红的眼睛，为我点燃的香烟，极力的骂我…………都让我觉得，我是一个能够出现在别人心里很大一块地方的人。有存在感，有爱有恨。让我平凡枯燥的生活，总算有了一点不一样的色彩。
我还清楚的记得，我第一次为她掉了眼泪。拍了很多张照片，很新奇。那是我第一次因为喜欢别人而哭，以前的不是被打哭，就是被骂哭。到了后来，哭的次数越来越多，早已不像先前那般新奇，想惹人怜悯，只是痛恨罢了。一起的时候，还发生了许多疯狂的事。比如说她散播我有病的事情，被我发现，自己割腕，我知道后也跟着割，班主任看了我的日记，拉着我谈了一两个小时。一堆老师围着我们，当然，这并不是什么值得炫耀的事情，但在当时，天真的少女会认为那是解药的出现，是最热烈浪漫的事情，现在想来，真是愚蠢至极。
爱是心生怜悯 爱是常觉亏欠
我之前在安慰别人的时候，说了一些话，现在也觉得正确。
什么
是真的爱呢?
我的理解爱是心生怜悯 爱是常觉亏欠。
有的人喜欢你，是因为你好看俊朗，会讨她的欢心，然而这些里面多有欣赏伴有期盼，而有的人喜欢你，是看见了你的脆弱和不堪，还是想要拥抱你，带你去看世间最美的风景。这是心生怜悯，想要给予你爱，。
爱一个人也是常觉亏欠，当漂亮的本子遇上难看的字，那是罪过，爱总是在偿还，总认为自己做的不够多，爱的少。
原谅我真的不知道怎样写爱，我还是个小孩，更是个缺爱的典例，“爱”这个词对我来说，未免太过模糊遥远，像夜空中的星星，可望不可及。
我是个彻头彻尾的疯子。我不渴望爱，我要让人人和我一样，都没有爱，都空虚。
是她太过疯狂了，今天下午我看她写的话，真的有想全部删除的冲动，但她会生气的。