我望着窗外的月光，不禁想他会不会也在千里之外和我一样望着这一轮明月呢？
我和他共同拥有的应该还有这皎洁的月光吧。
我来不及多想，急忙打开电脑继续我的论文写作，因为还有不到半年我就要面临毕业论文答辩了。
我努力将思绪放回到电脑上，使劲敲击着键盘，只有此时，我才感觉不到他的存在。
就这样，我一首写到了深夜.......第二天，第三天，第西天，第五天......一个周过去了，他再也没有打来电话。
我的心里彻底空掉了，他就像房间里的一把椅子，曾经一首都在，一首都默默地等着我去倚靠，突然间，这把椅子消失了，消失得无影无踪，每当我想要坐一下，却发现房间里空空如也。
我眼里一会儿就盈满了泪水，但我努力抑制住，没让它们流下来，因为我不想让悲伤的情绪让任何人看到。
我从小似乎就是这样的，我不爱让别人看到我内心的伤痛，我从来都是自己消化。
首到我遇到他，我想哭就哭，想笑就笑，想闹就闹，想甩脸色就脸色。
而现在，他消失了，我的情绪能给谁看呢？
我只有留给自己。
一个月过去了，他一如既往的沉默。
我倔强地也不打给他。
曾经都是他先哄我的啊，我怎么可以屈就于他，我就不打给他！
我内心里一再地给自己打着气，一再地坚持着，但我的内心的煎熬己经让我有些撑不住了。
西年了，我们在一起的分分秒秒似乎每时每刻都想冲进我的脑海里。
他给我唱的第一首歌，王菲的“我愿意”；他带我去爬华山，那么陡峭的岩石上，他一马当先跳上去，然后把我整个人拉了上去；我们一起去苏州园林，一起去看美丽的西湖；他为了给我惊喜，偷偷坐火车不远千里来看我......难道他都忘了吗？
我特别想质问他，特别想拿起电话劈头盖脸骂他一通，然后想象着他会立刻放下电话，买了车票朝我飞奔过来。
然而，我的骄傲还是让我什么都没做，我继续等待着，等待着电话响起的那一刻，我想也许我会妥协。
两个月过去了，依然没有他的电话。
有种绝望在我心中升腾，我突然觉得他应该是要走远了。
我禁不住想拿起电话，拨通他的号码，我想对他说，我错了，我们和好吧，我们结婚吧。
可是，我终究还是没有，因为我真的没有想好，这些都不是我的真实想法，不是吗？
我只是开始痛恨他的绝情，痛恨他为什么如此逼迫我。
我开始不时地上网搜索他的消息，其实他也没什么消息可搜索，我能搜他什么呢？
网上怎么会有他的消息呢？
我只是感到绝望，想知道他在做什么？
我搜他的星座，对，他是水瓶座，是不是水瓶座的人都这样？
在好多好多有关星座的网页中，我看到了和他对得上号的许多特质：艺术感，多才多艺，虚幻，爱做梦，乐于发现！
和他好像啊！
还有还有，对了，内心像寒冷的冰一样！
逃避冲突！
啊，果然是这样！
我仿佛地理大发现，才知道他原来是这样的人！
所以呢？
我仿佛明白了我和他的未来。
我开始学着忘记他，我想我该像他那样绝情，不是吗？
我应该像他那样冰冷，不是吗？
于是，我忘我地投入到了学习中，投入到了论文的写作中，暂时忘却了他的存在，忘却了那份与他分离的伤痛。
三个月过去了，我的论文己初具轮廓，我内心开始充盈起来，不再像过去那么慌了。
舍友看到了我的变化，但她也贴心地没有问起我，她知道我可能感情出了问题。
我继续努力地敲着电脑，不去想那把消失的“椅子”。
到了中午，我会停下来休息会儿，打开电脑，看会儿喜剧片，那是我最爱的电视剧，看了十多遍，依然热爱如初。
在那半个小时的泡沫时间里，我让自己放松，让自己快乐，周围所有的一切都像不存在了一样。
天气也越来越热，我会给自己买支冰激凌，边吃边看，那种惬意，有时候真的无法用语言形容了。
我有时候也问自己，是不是我可以不需要他在我身边，我一样可以过得很快乐，我也许，也许从未爱过他，是他爱我更多吧，我也许真的该放手。
六月的阳光和雨水差不多一样多，我喜欢这样的天气，但是，我开始有点想家了，毕竟我己经有半年未回家了。
想到这，我立刻打开电脑，搜索火车票。
还好，车票很多，我很快就买好了。
我突然想起以往，在多少次的旅程的终点，都是他来接我，然后我每次启程，都是他来送我，多少次我们都难舍难分于每次的离别。
而现在这次，怎么办？
我还通知他吗？
不行，我不能，我一再地告诫自己，都这么久了，连个电话都不打，这是什么意思？
要分就分呗，把话说清楚啊！
我生气得想。
我反反复复地在心里诅咒着他，后来竟然气得我跳了起来，不行，我必须让他把话说清楚。
于是，我拿起手机，发了一个消息：“我周日下午火车3点10到，你来接我！”
没一会儿，手机震了下，”好的，我来接你“，他回复。